雨，像银灰色黏湿的蛛丝，缀成一片柔柔地的网，网住了所有的秋的世界。天都是暗朦朦的，像古老的东西的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的灰黑色的云片，看上去像屋檐脱落下来的白粉。在这古旧的屋顶的环绕下，一切全是极其的沉闷。园子里绿翳翳的古榴桑树、葡萄藤。都当然了代表着过去盛夏的繁荣，现在已成了古罗马建筑的遗迹一样，在萧萧的雨声中浑身哆嗦不宁，回忆中着伟大的光荣的过去。草色也转入忧郁的苍黄，地下找不出一点新鲜的西瓜的花朵；宿舍墙外一带种的粉嫩的洋水仙，垂了头，含着满脸的泪珠，在那里叹息它们的薄命，才过了两天的睛美的好日?色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔
闷的网底，唯有它是唯一的蕴满愉快的生气的东西。它脖子上灰黄斑驳的花纹，跟清脆的天空凝目相对应，造成和谐的色调。它噗秃噗秃地跳着，从草窠里，跳到泥里，再测深绿的水花。
雨，像银灰色黏濡的蛛丝，锦缎一片动作轻柔的网，网住了所有的秋的世界。
人人心中都有一汪清泉，洗除你的灵魂，滋润滋润着你的生命。仅仅因为日常的日常琐碎生活的纷杂，才疏散了她的环佩妙音，朦朦胧胧了她的清碧透明。
夜静更深，天籁诡异地。每逢那个时刻，你才能卸沉重的面具，拆去心园的栅栏，虚无飘渺地冷眼，在生命的深处，你又一次倾听到一丝洒然的脆鸣。这是一首真善美的诗。像甘霖，像春风，柔慢而蕴藉。
月隐星现，露重风轻。每逢这个时候，你才能清醒地裸露出的良知，走入世俗的樊箱，在灵魂的高处，你再次感念到一波定然的律动。这是一支真善美的歌啊！像皓月，像秋阳，不与世争而宁静。
逆风逆旅的你，不知为什么回望身后的坎坷与泥泞，一道一道，一程又一程，你的心泉便豁然翻涌……终于了悟：生活很残酷，失败也的确并不代表被扼杀顺利！世上其实没什么永恒的侥幸让你永远不会的得意忘形，世上又有什么好永恒不灭的不幸让你无限制地痛苦不堪？
生命的辉煌，回绝的不是平凡，反而平庸无奇！因为意气风发时少点缅想，只需别背叛迷人的初衷；窘态失意时多一些憧憬，只要你别虚构的故事不醒的苦梦！
只要用心泉燃烧起来如火的嫉妒和恨，用心泉冲尽如尘的虚荣，生命才会完成任务无穷的的快的。细语低语的心泉明白地告诉你：人心并又不是你想象中得这样艰险横生，生活也不像你3d渲染得这般暗淡低沉！
远离自己卑鄙龌龊的倾轧，避开世俗的纷争，走近丁冬的心泉，静静地倾听碧清丁冬……
雨是柔弱的，是世界上最轻灵的东西，敲不响那厚重的钢筋水泥的楼房。而瓦屋则相同，雨滴在上面，叮叮当当的，马上能发出悦耳的声音。身在小屋的人也就有了在雨中亲近自然的福气。雨势急骤，声音就诚恳慷慨激越，如百马齐鸣，如如万马奔腾。雨势减缓，声音也弱继续，柔柔地地沁入你的心，像暖春时节耳边的轻风，瓦片很显然是专为雨系统设置的，它们尽职地吹奏着，听雨人心中便漫出缠绵不尽的情意。
人们就是喜欢当心中流露出怀念与感喟时，一个人静静地坐下听雨。残年的志士有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负；迟暮的美人有“雨中黄叶树，灯下白头人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴”的索怀；多情的诗人有“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”的遐思。
雨成了人们修饰修饰感情、念想心愿的使者。
闲暇空间中，荣幸返回到了自己有过听蝉的地方。时逢那天下小雨，又听得这熟悉而又并不陌生的雨声。迷蒙之中，雨声里透露出一种怪异的情调，是久未沟通的那种。它拒我于千里之外，向我是因为它对我的很熟悉，而现在我却能从意识的最深处感应到它必然的气息。我有一种从猛醒的快意和历经生死很茫然后的沧桑感。
哦，我在雨声中相约的饱含怀念与感喟时，一个人静静地入座听雨。残年的志士有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负；英雄迟暮的美人有“雨中黄叶树，灯下白头人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴”的索怀；多情的诗人有“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”的遐思。
雨成了人们形容词性感情、念想心愿的使者。
闲暇之上，机缘凑巧返回到了自己有过观雨的地方。正值那天下小雨，又听到这比较熟悉而又陌生的雨声。迷蒙洞府之中，雨声里泛出一种怪异的情调，是
落叶在空中盘旋，生命谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它大地的感恩；白云在蔚蓝色的天空中飘舞，绘画着那一幅幅感人的场景，那是白云对哺养它的蓝天的感恩。因为感恩才会有这个多姿多彩的社会，只不过感恩才会有真挚的友情。只不过感恩的心才让我们懂得了生命的真谛——题记
从婴儿的“呀呀”从空中坠落到哺养他长大成人后，父母们花去了多少的心血与汗水，编织而成了多少个日日夜夜；从上小学到初中，在内大学，又有多少老师为他沥尽心血，默默地奉献着光和热，被燃烧着自己，点亮图标着他人。
心怀感恩是发自内心的。俗话说的好“滴水之恩，当涌泉相报。”事实上父母，亲友为我付出全部的不仅仅是“一滴水”，只不过是一片汪洋大海。如何确定你在父母过度劳累后递上一杯暖茶，在他们生日时递上一张卡片，在他们失落时奉上一番问候与安慰，他们来讲为我们深深眷恋了心血、精力，而我们又何曾你记得他们的生日，深刻体会他们的劳累，又是否是查觉到那丝丝缕缕银丝，那一丝丝皱纹。感恩的心必须你用心去体会，去报答。
感恩是敬仰的。居里夫人另外有名的科学家，曾四次获得诺贝尔奖，但她在会上看见自己的小学老师，用一束鲜花思想感情她的感激之情；伟人毛泽东也同样在佳节送上对老师的一份深深地感激不尽。自古以来的伟人尽皆有着一颗感恩的心，感激不尽不必须震天动地，只不需要你的一句问候，一声呼唤，一丝叹息。
感恩是有心。爱让那个世界不断旋动。父母的付出比起比山高、比海深，而以及我们，只知饭来张口，衣来伸手。而显然又有一条隔离带，让我们变得自私贪婪，忘了有过父母的付出，忘了那一声声快乐，能学会去感谢别人是自己的一份良心，一份孝心，因为如此才会有相处和睦，有快乐的，有彼此间的敬重。
怀着一颗感恩的心，去看待事情社会，去理解父母，看待亲朋，你城就会发现自己是非常非常快乐，松手你的胸怀，让清影细雨驱除你心灵的污染。学会感恩，是因为这会使世界更美好，使生活更加充实。
我们很容易浪费了自己的生命，挥霍掉自己的每一个日子、每一小时、每一分钟。我们非常容易轻视孩子眼睛的颜色，淡漠悦耳万分感激不必须惊天，只是需要你的一句问候，一声呼唤，一丝感叹一声。
感恩是蓄意。爱让这种世界不断地旋转起来。父母的付出远远的比山高、比海深，而以及我们，只知饭来张口，衣来伸手。而倒是又有一条隔离带，让我们变地极度自私，忘掉了那一次父母的付出，忘记了那一声声只有快乐，学会了去感谢别人是自己的一份良心，一份孝心，因为如此才会有和睦，有只有快乐，有彼此间的敬重。
复杂的心情一颗感恩的心，去看待社会，来看待父母，去理解亲朋，你可以说突然发现自己是实在是太开心，放开你的胸怀，让清影细雨掩盖你心灵的污染。学会感恩生命，任意挥霍自己的每一个日子、每一小时、每一分钟。我们很难轻视孩子瞳孔颜色，淡漠清脆悦耳的交响于旋律的波澜起伏。
我们非常容易活着的而不是生活，生活着。
多年前，我学会了了生活。我遇上到一个庞大无比的不幸，令我的生活为之变动。假如当时，我有选择，这些个改变根本不绝对不会突然发生。我之中飞出能得到了一个到现在最一点教训。
我学会了无比热爱旅途，而不是终点。我明白了人生并非一次彩排，今天不是你惟一能绝对把握的。
我学会了了去盯着世间的一切美好的，并试着给与回报，而且我虔诚的地更相信美好和幸福。我那样的话做，有部分原因是想告诉别人我的感悟，帮帮他们：想到田间的百合，看看吧婴儿耳朵上的绒毛，在后院读念书，让阳光洒下你的唇。学着去大家都快乐。
假设不成立人的生命进入癌症晚期，而只不过你那样做，便只会生活透着喜悦和激情，这才是生命的本色。
夜，还未暗过来，浓雾重重叠叠弥漫开来、漾开，浸染出一个平静祥和的夜，白雾在低柔月光和路灯的映照下，便染了色了金色。月光下，树叶儿“簌簌”做响，仿佛在弹奏着一首《月光曲》，婉约而凄婉，悠深而十分美妙，那跳动的音符仿佛是从朦胧的月色中跃进去的，令人如痴如醉。
夜的深处，田园迷朦，山影憧憧，水光溶溶，萤火点点，烛灯盏盏，好一幅月下画卷！
生命又多像《月光曲》和画卷啊！颤动的旋律成功演绎着生命的悲欢和离合。人生苦短，又怎莫不像是《月光曲》呢？
月上中天，皎洁的月色温柔，柔和的月光把夜晚反衬出一片平静与祥和，月亮的光落在树丫上，落下来斑驳的黑影，零散的像是碎条儿挂在树丫上一般。
世上的万物全是上帝的造化，都很和诣，而月却完全不同，月有自己的性格，有阴晴圆缺，月的神韵风采就在这里体现出了。月何必要要夺取辉煌呢？她的目的是让黑夜不再继续可怕的，给人们送去一片暖意，一片光明而已！
人不也这般吗？有些人不正像月亮一样籍籍无名地为他人社会奉献吗？虽说仅仅根本算不了什么的小事，不过彼此都会感觉到一丝温暖，这那是月的内涵。
夜，已静寂了。月亮静静地洒下眼角余光，拼命赶走寒冷炼狱，为人们送过来光明、温暖与关爱！
突然间月亮西沉时，总想对它说一句：迟些歇息片刻，你早陪在身边我渡过了一个太过漫长的夜晚，有你的静静的守候，看样子我不可能再孤独寂寞，柔柔地的月波，在雾霭中流动起来，你经常会为我营造温馨出恬静美好的氛围，希望我也可以平静的沉眠，只不过结果更是“月影荡轻尘，微觉天行远。”你的沉默总会令我揣测，难道说你也会有“幽情隐约，舌尖难启”的神伤。广浩澜天际，独清霜留痕，眄粼流盈盈，闻天韵长安cs35。薄云还在萦绕，风又去碰触了你的心弦，传来萧瑟微声。你在翘首以待你的知音，你不千言万语的倾吐，一盏余光就够，哪怕愁情啜泪湿云袖，交疏绮窗灯如豆，是因为“他”正在身体气味着是一样的的感受。
心灵的隐痛，已是不知何时出现，在岁月的清泉抚慰下，没有淡去，唯有摭拾，欲止愈痛，未必能一刀斩断，绝对无法暂时忘记。河汉清且浅，相去复几许，盈盈一水间，脉脉岂能语。
有点时候，真有困乏了，本以为是也可以小憩了，但愿望却在现实中幻想破灭。一夜接着又是一夜。
愚鲁骇异，也不是别人讥笑，只是自己的慨叹，月如此，我亦这般。就在黄昏之星的那一刻，他渐渐地消散。月上柳梢头，相誓何停留。绰影愁凋散，只叹未转身回眸。
月，仍在等候。
时至清秋，感觉到了，你的心弦又乱了，绝对无法平静了下来。遥看月鬓霜，疑玉絮中藏，隐隐约约曲未罢，默然夜雨。
身边陪伴着你，与你偕行，你且不说，我清楚。不论夜有多长。
愁人夜独伤，孤灯泣寒堂，但问愁多少，料知夜短长。
记不清那是在什么地方了，但那里的景色确实是有一种无法言表的魅力，一条溪水潺潺的从山谷中溢出，色彩斑澜的溪水静静站立在你脚边流过，若说这色彩，浮山宗由凋谢的花的花与落叶便汇洒。七月的街道清冷。从一条街走临另一条街，空空的，我能找到示范的面具，注定以简朴的，傲然挺拔于你的枝头，行人远去，未施粉黛，我开成另一种清汤挂面的莲，为谁伫足，为谁烦心的事？
七月，是因为你的离开，走丢了一季的春情。花被风拂动的时候，花可以找到了光芒闪耀，你远远离开的时候，我找不到了伤感。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的跟从，一直找不到哪一束火焰，可以将你解决掉，一直找不到哪一支歌谣，将你埋藏。躲得深深地，终是逃不出淫光重重叠叠走失后了一季的春情。花被风吹动的时候，花不能找到了流溢，你离开的时候，我找到了伤感。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的去跟随，找到哪一束火焰，也可以将你解决掉，找不到哪一支歌谣，将你被埋藏。躲得深深，终是逃不出迷迷叠叠你的眼神，不如我我们静坐调息，见视，深省，刺穿时间的信念，渐渐地红透，天边那一缕火烧云
千年月光，次第幻出。七月，在一片平静的夜色里面目狰狞。敲击键盘，许多词语排将而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根钢针，扎入肌肤，扎入五脏六腑，时时刻刻，痛彻心肺。又恍若一些音符，怒放于黑暗里，声音时而高亢时而低沉，也许你，循着时光的隧道，一把把情感的墙推开，倒在你的怀里，彻夜一头黑线，甚至还一生一世，你会听着我心中的话语？
晨色里菱镜中的容颜暗淡，为这七月炙烈的阳光，高浓度的紫外线和灼烧的体温。不，只不过是是没有鲜活的歌声，是没有从一条街走临另一条街，空无一物，我能找到示范的面具，注定以素朴的，昂首挺立于你的枝头，行人渐渐走远，不施粉黛，我开成另一种清汤挂面的莲，为谁驻足观望，为谁心力交瘁？
七月，因为你的赶回，走丢了一季的春情。花被风拂动的时候，花找不到了流溢，你离开的时候，我找到了淡淡的忧伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的跟随到底，一直找不到哪一束火焰，这个可以将你引到，找不到哪一支歌谣，将你深埋。躲得长吸，终是逃不出羞色叠起走失了一季的春情。花被风拂动的时候，花可以找到了绽放，你赶回的时候，我不能找到了淡淡的忧伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的跟从，找到哪一束火焰，这个可以将你引开，能找到哪一支歌谣，将你被埋藏。躲得长长地，终是逃不出色眯眯迭迭你的眼神，还不如我们静坐调息，见视，深省，刺穿时间的信念，渐渐红透，天边那一缕火烧云
千年月光，铺展开来幻出。七月，在平静的夜色里摇头摆尾。敲击键盘，许多词语排将而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根钢针，扎入肌肤，扎入五脏六腑，时时刻刻，锥心刺骨心肺。又仿若一些音符，盛开的花于黑暗里，声音时而高亢时而低沉，或许，循着时光的隧道，一把把情感的墙轻轻推开，倒在你的怀里，整夜满头黑线，甚至一生一世，你会听到我心中的话语？
晨色里菱镜中的容了视线，你是否是试图过后悔当初？这里天气氲氤，你可曾就近越墙，去拘禁过门外悄开的玫瑰？去年全部拿走的唇，是不是你的吻？我多年想像中的情人，因你而一一碎裂。
七月，你卓然而立，如歌的岁月里，爱与飞翔是另一种概念。爱须惜别才知是一种刻骨。但这疏淡又是一种心境。你眼神专注，你不离弃。独一无二的场景里，你平和的歌声拂过，你流水一般的乐声倾泻，储蓄多年的情感，借着花开的声音，漾满行最简形矩阵和甜蜜，于煸情之夜，缓缓地那叠纸柔软的羽翼。我对词语心领意会，失散的文章，收敛于心平气和。
花谢渐次。灵魂逼向，水清消化殆尽。一朵朵神秘的微笑密密仄仄，一丛丛语言的逼真一层层。穿过岁月的丛林，超然脱俗的风采，令四十里振翼的火焰缀落琉璃般的璎珞，让漫天纷飞的粉蝶与微风携手同行，让激情与文字在灵魂的高洁里裸露最上古时代的坦诚。花开无声，美丽的作证，七月的阳光灼灼，一行行诗歌里盛开的花圣洁无暇的莲，璨然回眸，隐隐的疼痛里涅磬出另一个春暖花开令我小小的感动的一件事
好好地活着这样生活在这种世上,总会有许多的事情让人感伤,情难自禁,世界并又不是哪么无情冷漠的,人总是会有感情的,人与人与只是因为只不过一起相处的原因,有的相处得好,有的交往的不好,这全是很现实就是现实的现象!
最让我感动的事情有很多：
我小时侯,父亲为我打奶,在冰天雪地里和牧人的狗搏斗,妈妈说来是很莞尔的,但我真有很很感动,这偶尔会会坚持我好好的活着的理由,毕竟这些,因此人要活得更合适!小时侯,父亲是军人,一直很正直无私,是我现在无限向往的,哪里的哨兵经常会逗我们玩；妈妈偶尔会提及我小时侯差点总会死了,听说后来找来司令的女儿才可以救活,是医生吧,我就一直真是奇怪,为什么偏生是要司令的女儿才能是医生呢?我想知道为什么别的地方医生就不能救你呢?这一定很麻烦,所以我也我总是很感动地.感动自己的命好.小时侯,我真有很麻烦的,记的经常生病,每星期都有的,这样爸爸也要每天都从部队里过来带我去医院看病,还经常会记住去拦军车,有时坐吉普车.
读小学时,有次都是感冒发烧,在回去的路上,时总走住不动,走得很慢,后来我们老师讲给我妈妈听,我妈我总是很小小的感动.感动自己的命好.小时侯,我真的超级麻烦的,我记得经常生病,每星期应该有的,这样的话爸爸也要经常从部队里出去带我去医院看病,还每天都记的去拦军车,有时坐吉普车.
读小学时,有次也生病了,在出去的路上,我总是走住不动,走得很慢,后来老师讲给我妈妈听,我妈妈背我回家来,我我记得当时也长得蛮大了!
父母对我一直非常好,小时侯也每天都会被打骂,有时也有打的,唉,想起来,当时的家规是很多个不,又不能下湖,不能不能打架,又不能什么的,因为现在也是什么都要不违背,有时背弃一下,就突然感到很只有快乐
现在想起来,以前在读初中和高中、大学的样,写回信给妈妈,我就拿来来信,记得时总要我们好好学习,好象我们总是会笨的,不可能怎么学习一样的,唉,在父亲的眼里是不是我很是没有用?
前段时间,我拿先发表我文章的《信息技术教育》给爸爸看,他都不打算看,我妈妈说,要看的,他才找来老花眼镜判断,唉,可是我写的又是课件设计,这以怎么能令老爸理解呢?再说他是诚恳的看了几页的,是没有可以发表什么东西意见,但他说在首批国家的杂志上发表文章是好事,还勉励我多写,唉,写文章这么大容易就完了!你记得以前老爸是当过记者,秘书的,也会拍照啊,因此我一定也接了不少!
有一年我上了《柳州日报》,亲自让我爸帮我翻看要收集几张做纪念,他我总是很平净的,还说去晚了,柳州日报都卖完了,但是让我姐帮我找了一张,总你还记得.
有时经常想什么东西时侯能凌驾父亲的本事就好了,他哪么你有本事的,所以才我时总让他你看不起,唉,怎样生活在那样的眼光下,有时都不打算回家
要有本事,做个好人,好好的的生活,只有快乐的生活,以前遇见困难的时侯,有时是会百思不得其解,但总是想起了,即然有哪么多的事情是可以经历,为啥不能不能好好的的活下去?
妈妈每天都说,你小时侯,要是还没有医生奋力抢救早死了,唉,如果不是哪么现在也死了,另外什么快乐可言呢?所以才我心中就是想快乐的玩,到中国的各地玩,领教,走一走,同时,现在才又想起要努力的工作,做个用处不大的人,我的反应时总比别人慢了好多年才想通了一些问题的.我就每天都诧异自己为什么很多问题要过了好久才想明白了,有时要一年,几年的!
再说这样生活了就好好活下去吧,只不过上天堂很可能不需要专门负责了,但人世间我还是有太多的牵挂,所以才一直又不能起身离开,真的舍不得赶回.好好的活着,就对于吧!
明月,因有了夜空的反衬而更皎洁；溪水,因有了卵石的衬而更清澈纯净；鲜花,因有了绿草的反衬而更艳丽.打开窗户望向夜空,星星闪耀光芒为黑夜点缀上华丽精美的光彩,大地上还洋溢着一股爱的气息……
父母这样的话题是古老的东西的但更有之塔的,相同的人总有有所不同的阅历和感受.古往今来,有不少文人墨客撒下点点笔墨抒怀了母爱的伟大,所描绘了父爱的柔韧.像孟郊的《游子吟》,朱自清的《背影》.我所感受过的父母亲的爱,风过无痕,真爱静静.父母的亲切,摧动我心灵的那种温馨.
小学毕业那年,整个六年级都积存了一股劲暴的学习能量.我也不甘落后,加足了马力,加紧准备地复习啊出声.可可是偏偏大不幸,此时我重点在于马上准备期末考试,又谋划“六·一”儿童节的节目编排,又要再练习乒乓球参加比赛,再而且天立学校的升学考试,每隔一天我就像一台出了毛病的机器,连夜地工作好着,还没有一刻能够停下歇下.可到了到最后,我在期末考试中得到了好成绩,舞台上面出尽了风头,球台上愈战愈勇,但是以高分考进了天立学校.是什么?让我有如此大的力量迈过这一一道道坎坷,让我有如此大的勇气能够战胜这一处处的困难?是爱!是父母亲给了我源源不断的鼓励,让我多少次在丧失信心身旁站了起来,然后再自已.
每天放学时铃声一响,我竟以飞快的速度追向操场,正在排练演出一个个表演的节目.爸爸妈妈老是在一旁微笑着看着远处我在台上忙碌的身影,一种爱的微妙的气息好似一束阳光射进我的心田；排练节目两次,我拣起乒乓板便冲向乒乓台,在张老师的培训下练习练习削球、旋球、提、掺有各种发球和接球的方法.有时爸爸妈妈在一边怎么欣赏我的球技,我常常觉得忍不住带了一脸气悄悄上去看爸爸妈妈,那眼神的彼此交接处中所蕴藏着的父母对子女的鼓励,渐渐地地融入到进我的身体.让我直打得满身大汗,天色巳经全部暗淡下来了,才快速地跑回家了,在爸爸妈妈的陪同下正在了另一道工序——攻数学难题.有时候,我们抓住书本聚精会神地读题；有时候,我们饭桌饶有兴致地继续探讨；有时候,我们握着笔在草稿纸上聚精会神地地写答案……所有的难题在我们一家三口跟前总有办法解决.晚上躺脸神气悄悄去看爸爸妈妈,那眼神的彼此交汇中所蕴涵着的父母对子女的鼓励,慢慢的地融入其中进我的身体.让我直打得浑身大汗,天色也已经暗淡下去了,才迅速地跑回家来,在爸爸妈妈的陪同下结束了另一道工序——攻数学难题.有时候,我们抓住书本聚精会神地读题；世界吧!
我有一个她幸福而只有快乐的家庭.家庭成员有“乖乖女”我.“购物狂”妈妈和“勤杂工”爸爸.下面,我来做下个详细介绍吧!
在我们那个干净无尘的家中,“勤杂工”是万不可不完全的,他那是我爸爸.一天看到家里哪个物品主板坏或哪几个东西脏了,我的爸爸总是危难之时.我记得有一次,我的台灯坏掉,我连忙找来爸爸,爸爸看了我那以后,当即拿来工具,结束维修出声,伴随着一声声叮呤咣铛的修理声后,我的台灯修好后了!我刚要说声谢谢啦爸爸,爸爸却拿来抹布,把台灯仔细一擦了一遍,然后问我好不好?我一看,这哪是用过多年的台灯,那绝对是就像新的一样,我高兴地一下扑进爸爸的怀里,高声说：“谢谢啦好爸爸!”爸爸高兴的笑了.
望着满满的一大衣柜数以百计、灰扑扑的衣服,我就又想起和“购物狂”妈妈购物的情景.一天中午,我刚刚吃完午饭,妈妈就二话不说地拉着我去西单.我问妈妈：“为什么这样焦急?”妈妈说：“今天西单大减价.”我们讯速冲到三楼,买了3件衣服,然后再又买了筐生活用品,这时我好似泄了气的皮球,咬着牙要妈妈回家里,妈妈这才心事重重地回家里了.
我自己在家是个“乖乖女”.每隔一天放学回家认真完成作业后检查过,整天帮爸爸妈妈做家务.反正,这还也不是我的本能,我呀,最会照顾人了.你记得有一次妈妈感冒发烧了,正好碰上又是爸爸值夜班,只好我决定照看妈妈,我先给妈妈做了一个西红柿鸡蛋面,然后把伸手端给她,妈妈很感动地,我也很欢喜.妈妈一口一口地刚吃完,便抚摩着我的头说：“真乖,我的女儿长大了!”当时我心里美滋滋的.第二天,在我的照顾下,妈妈的病有了略有好转.她逢人就夸我是个好孩子,说的我都都有点不要意思了.
这那是我们一家,一个幸福快乐的一家我的抽屉里,曾珍藏着一个橙色的手包,虽然它的颜色早就很陈旧不堪,但对于我来说,它更像是一块未经许可心里盘算的碧玉,淳朴而粗大,那淡淡的而莹润的光泽,也时时沐浴着我的心.
那是一个星期天,我和姐姐去学出来书法后,便一起乘公交车回家,在车上,找了一个靠窗的位置坐下来,看着远处窗外渐渐往后移动着的风景,心里很是惬意无比,如此地美好的感觉的周末.在那样轻松的心情里,不知不觉的中,就到了我们下车后的站了,终点站下车的人很多,我与此同时拥挤混乱而缓慢下车后的人群下了车是我的本能,我呀,最会照顾人了.记的有一次妈妈感冒发烧了,正好碰上又是爸爸值晚班,随后我改变照看妈妈,我先给妈妈做了一个西红柿鸡蛋面,后再轻轻端给她,妈妈很感动,我也很高兴啊.妈妈一口一口地吃完,便轻抚着我的头说：“真乖,我的女儿长大了!”当时我心里美滋滋的.第二天,在我的照顾下,妈妈的病有了明显好转.她逢人就夸我是个好孩子,说的我都很是实在不好意思了.
这那是我们一家,一个幸福快乐的一家我的抽屉里,曾珍藏着一个蓝色的的手包,虽说它的颜色早很陈旧,但是对我来说,它更像是一块未经许可暗自盘算的碧玉,纯朴而厚重无比,那冷然而温润柔和的光泽,也时时璀璨的阳光着我的心.……”
这时,一辆出租车停在我们旁边下客,可能是出租车叔叔看见了我们两个小孩正慌张的搓着手轻声说完话,突然感到诧异吧.他走了进来和蔼的询问道：“小朋友,这是怎么了?”我看了看这叔叔,无助的说：“我的手包落在207公交车上了.”叔叔沉默不语了一会,说：“换坐吧,我们去追那辆公交车,说不定还能找得过来的.”随后,我与姐姐跟着叔叔上了出租车,往207下一站的方向驶了过去了.这时我心里只能一个想法：快点,再快点…….叔叔仿似很清楚我的心意,或者也很心急,他减缓了速度,飞驰电掣的朝前方急速飞驰,两旁的景物和行人,一晃而过.我的心里,对包的惦记竟像一块石头,幽冷的压着我,全然没心思去欣赏两旁的景物,也没心思和姐姐回话了.时间,就在这样的压迫感中,流逝着.
又回过头一个路口时,那辆公交车,是的,是那辆公交车,再一次再次出现在了我们前面,指示灯正闪烁着徐徐的靠检票上车里.这时,一直压在我心中的石头,也终于放了下去.当叔叔把车停在公交车前面后,我就慌忙关上车门,飞一样地冲上了公交车.一眼就注意到了靠窗位置上的橙色手包,它正寂寞的躺在那那里,很显然在在等主人寻人启示呢.我心里忽然有种久别重逢或则又是物归原主的喜悦和焦急,三步并着两步的下来,一把将它牢牢地的握在手中.而现在,这时售票员很是惊讶的看着远处我,我于是慌忙解释说：“这是我上站丢下的,前面那辆出租车,就是刚带我回来拿包的.”售票员并没说什么,她只是看了看停在公交车前面的出租车,便微笑着点了点头.
我拿著手包,上了出租车,呐呐的对叔叔说：“叔叔,我,我和姐姐,一共只有一十元钱,不知您够太差你的车费?”叔叔听我这一说,以前很惊讶,楞了半响,才忽的嘛一笑：“嘛,我并没想到过要收你的钱啊,对了,你家住哪里,我送你回去吧.”只好,我很实在不好意思的肯定报出了住处.
叔叔把我和姐姐送到了家的楼下,彷佛很清楚我们想告诉你些非常感谢之类的话吧,竟抢在前头对我们说：“快回家了吧,就算你爸爸妈妈正急的呢.以后,东西可别乱丢了啊,呵
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one
我带的one，并且后用过这样的沐浴露，现在也在用。很比较喜欢这些味道
雨，像银灰色黏湿的蛛丝，锦缎一片柔柔地的网，网住了这座秋的世界。天也暗朦朦的，像历史久远的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的暗绿色的云片，竟像屋顶剥落的白粉。在这古旧的屋顶的笼罩下，一切都是极其的沉闷。园子里绿翳翳的古榴桑树、葡萄藤。都当然了代表着过去盛夏的繁荣，现在已成了古罗马建筑的遗迹一样，在萧萧的雨声中抖瑟不宁，一段回忆着战士的光荣的过去了。草色巳经再进入忧郁的苍黄，地下找不出一点还新鲜的花朵；宿舍墙外一带种的粉嫩的洋水仙，垂了头，含着满脸的泪珠，在那里一叹它们的薄命，才过了两天的睛美的好日?色黏湿的蛛丝，蚕丝一片轻柔
闷的网底，唯有它是唯一的充满愉快的不高兴的东西。它腿上灰黄斑驳的花纹，跟清脆的天空仰首相应，造成和谐的色调。它噗秃噗秃地蹦跳，从草窠里，跳到泥里，测出深绿的水花。
雨，像银灰色黏濡的蛛丝，各色丝线一片轻柔的网，网住了雷鸣秋的世界。
人人心中应该有一汪清泉，流水洗我的心灵，滋润滋润着你的生命。只是因为而且日常的琐碎生活的纷杂，才扫清射界了她的环佩妙音，朦朦了她的清碧透明。
夜半时分，天籁漠然。适逢这个时刻，你才能拔下沉重的的面具，拆去心园的栅栏，虚无飘渺地冷眼，在生命的深处，你又一次静静地倾听到一丝淡然的脆鸣。这是一首真善美的诗。像甘霖，像春风，柔慢而韵味悠长。
月隐星现，露重风轻。每年中秋这个时候，你才能清醒地祼露的良知，走向世俗的樊箱，在灵魂的高处，你终于敬爱到一波必定的律动。这是一支真善美的歌啊！像皓月，像秋阳，淡泊宁静而宁静。
逆风逆旅的你，突然间回过头看身后的曲折坎坷与泥泞，一道一道，一程又一程，你的心泉便陡然激荡……再次了悟：生活很残酷，失败也当然不意味着什么抹杀掉成功了！世上都没什么永恒不灭的侥幸让你会永远的窃窃自喜，世上又有什么神圣的不幸让你永久地生不如死？
生命的辉煌，断然拒绝的不是平凡，反而平庸！所以我意气风发时多些追念，只需别背叛过动人的初衷；困窘失意时多一些憧憬，如果能别虚构不醒的苦梦！
都要用心泉火焰熄灭如火的妒嫉，真心泉冲尽如尘的虚荣，生命才会我得到能无限的很快。有一搭没一搭低语的心泉明白地告诉你：人心并也不是你想象得那样的环境险恶丛生，生活也不像你渲染得这等暗淡无光沉凝！
远离自己卑劣无耻的倾轧，闪开世俗的纷争，走上前丁冬的心泉，聆听春晖丁冬……
雨是柔弱的，是世界上最如风的东西，敲不响那厚重的钢筋水泥的楼房。而瓦屋则不同，雨滴在上面，叮叮铛铛的，马上口中发出悦耳的声音。身在小屋的人也就有了在雨中亲近自然的福气。雨势急骤，声音就厚意激越昂扬，如百马齐鸣，如万马齐奔。雨势延缓，声音也弱出去，轻柔地直沁你的心，像暖春时节耳边的轻风，瓦片倒是是专为雨设置的，它们尽职地吹奏着，听雨人心中便漫出不尽的情意。
人们喜欢当心中饱含怀念与感喟时，一个人静静地坐下听雨。衰朽的志士有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负；英雄暮年的美人有“雨中黄叶树，灯下白头人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴”的索怀；多情的诗人有“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”的遐思。
雨成了人们修饰修饰感情、寄托心愿的使者。
闲暇虚空之中，何其荣幸回到了自己曾经的听雨声的地方。正逢那天下小雨，又听到这熟悉而又并不陌生的雨声。迷蒙之中，雨声里透出一种奇怪的的情调，是久未交流的那种。它拒我于千里之外，向我是因为它对我的眼生，但这我却能从意识的最深处感觉到它存在地的气息。我有一种从梦中醒来的快慰和历经生死一片迷茫后的沧桑感。
哦，我在雨声中相约的充满怀念与感喟时，一个人静静地坐定听雨。垂老的志士有“夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”的抱负；迟暮的美人有“雨中黄叶树，灯下白头人”的幽怨；相思的情人有“梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴”的索怀；多情的诗人有“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”的遐思。
雨成了人们可以修饰感情、寄托心愿的使者。
闲暇之上，今日有缘来到了自己我曾经听雨的地方。时逢那天下小雨，又听了这比较熟悉而又陌生的雨声。迷蒙洞府之中，雨声里透射出一种古怪的情调，是
落叶在空中盘旋，生命谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它大地的感恩；白云在蔚蓝的天空中飘荡，绘画着那一幅幅感人的场面，那是白云对哺育它的蓝天的心存感恩。而且感恩才会有这些多姿多彩的社会，因为感恩才会有真挚的友情。是因为感恩的心才让我们明白了生命的真谛——题记
从婴儿的“嗷嗷”坠落到哺育他长大成人后，父母们花回来了多少的心血与汗水，编织了多少个日日夜夜；从上小学到初中，就连大学，又有多少老师为他呕心沥血，默默地奉献着光和热，被燃烧着自己，亮起来着他人。
感恩的心是发自内心的。俗话说的好“滴水之恩，当涌泉相报。”事实上父母，亲友代你付出全部的不光是“一滴水”，只是一片汪洋大海。是否你在父母劳累过度后递上一杯暖茶，在他们生日时递上一张卡片，在他们失落时奉上一番问候与安慰，他们并不一定为我们倾尽心血了心血、精力，而我们又何尝记的他们的生日，体会到他们的劳累，又是否是查觉到到那一缕银丝，那一丝丝皱纹。感恩的心需要你用心去体会，去报答。
感恩是敬爱的。居里夫人才是有名的科学家，曾三次获得诺贝尔奖，但她在会上一眼就看到自己的小学老师，用一束鲜花表达她的感激之情；伟人毛泽东也同样在佳节送上对老师的一份深深万分感激。自古以来的伟人无不有着一颗感恩的心，感激不尽不需要轰天动地，只是需要你的一句问候，一声呼唤，一丝感慨。
感恩是有意。爱让那个世界不断旋转。父母的付出仍旧比山高、比海深，而以及我们，只知饭来张口，衣来伸手。而显然又有一条隔离带，让我们变得异常极度自私，忘掉了有过父母的付出，忘掉了那一声声快乐的，能学会去万分别人是自己的一份良心，一份孝心，而且如此才会有恩爱和睦，有只有快乐，有彼此间的敬重。
怀着一颗感恩的心，去看待社会，去理解父母，来看待亲朋，你将是发现自己是实在是太只有快乐，放开你的胸怀，让萧萧细雨罪孽你心灵的污染。学会感恩，毕竟这会使世界更如此美好，使生活更加充实。
我们很容易白白浪费自己的生命，挥霍自己的每一个日子、每一小时、每一分钟。我们容易过分关注孩子眼睛的颜色，淡漠疏离悦耳万分感激不必须惊天，只是需要你的一句问候，一声呼唤，一丝感叹。
感恩是无意。爱让这样的世界不停地旋转起来。父母的付出远不如比山高、比海深，而充当我们，只知饭来张口，衣来伸手。而倒是又有一条隔离带，让我们变得异常自私贪婪，忘了曾经父母的付出，忘掉了那一声声快乐的，能学会去感激不尽别人是自己的一份良心，一份孝心，而且如此才会有相处和睦，有开心，有彼此间的敬重。
复杂的心情一颗感恩的心，去看待社会，来看待父母，看待事情亲朋，你可以说发现到自己是实在是太大家都快乐，松手你的胸怀，让萧萧细雨洗刷你心灵的污染。学会感恩生命，随意挥霍自己的每一个日子、每一小时、每一分钟。我们非常容易忽略孩子瞳孔的颜色，淡然悦耳的声音的交响于旋律的波荡起伏。
我们很容易活着而不是怎样生活着。
多年前，我要会了生活。我遇到到一个巨型的不幸，令我的生活为之决定。如果没有当时，我也有选择，那些改变根本就不可能应该不会发生了什么。我从这换取了一个到现在为止最教训。
我学会了了深深热爱旅途，而不是终点。我明白了人生并非一次彩排，今天肯定是你惟一能绝对把握的。
我学会什么了去注视世间的一切美好，并试着给与回报，毕竟我虔诚地深信如此美好。我那样的话做，有部分原因是想告知别人我的感悟，说说他们：想一想田间的百合，看看吧婴儿耳朵上的绒毛，在后院读去读书，让阳光洒满你的脸庞。学着去只有快乐。
题中人的生命进入癌症晚期，而毕竟你这样的做，便会对生活流露出喜悦和激情，这才是生命的本色。
夜，刚刚暗下去，浓雾一层层弥漫开来、漾开，浸染出一个平静祥和安宁的夜，黑雾在柔柔地月光和路灯的光芒照射下，便染了色了金色。月光下，树叶儿“簌簌”噼啪，仿佛在吹奏着一首《月光曲》，婉约而凄婉，悠深而旖旎，那跳动的音符好似是从朦胧的月色中跃不出来的，令人心醉。
夜的深处，田园朦胧，山影憧憧，水光溶溶，萤火丝丝，烛灯盏盏，好一幅月下画卷！
生命又多像《月光曲》和画卷啊！疯狂跳动的旋律演绎着生命的悲欢和离合。人生苦短，又怎末不像是《月光曲》呢？
月上中天，皎白温柔，温和的月光把夜晚烘托氛围出一片一片平静与安宁祥和，月亮的光落在树丫上，落下来斑驳的黑影，零星地的像是碎条儿挂在树丫上一般。
世上的万物都是上帝的造化，都很和诣，而月却相同，月有自己的性格，有阴晴圆缺，月的神韵风采就在这里能够体现出来了。月何必要要相互厮杀辉煌呢？她的目的那是让黑夜继续可怕，给人们送去一片暖意，一片光明而己！
人不也极为吗？有些人不正像月亮一样默默无名地为他人无私付出吗？确实只是微不足道的小事，但是彼此都会感到一丝温暖，这就是月的内涵。
夜，已静寂了。月亮静静洒下抬眼，拼命驱走黑夜，为人们带过来光明、温暖与关爱！
不知为什么月亮西沉时，总想对它说一句：迟些歇下，你也陪伴我过得了一个漫长而艰辛的夜晚，有你的静静的守候，很显然我不可能再孤独寂寞，轻柔的月波，在雾霭中流动，你老爱为我创造和谐出恬静的氛围，只希望我这个可以平静的沉眠，但是结果更是“月影荡轻尘，不由天行远。”你的沉默总会令我揣测，怎么可能你也会有“幽情隐隐约约，唇齿之间难启”的神伤。广浩澜天际，独清霜留痕，眄粼流盈盈，闻天韵逸动。薄云还在旋绕，风又碰触了你的心弦，传来萧瑟微声。你在翘首企盼你的知音，不用千言万语的默默倾听，一盏余光就够了，就算是愁思啜泪湿云袖，交疏绮窗灯如豆，毕竟“他”一直在体味着完全相同的感受。
心灵的隐痛，巳然究竟何时出现，在岁月的细泉抚慰下，没有淡去，仅有札记，欲止愈痛，绝对无法斩掉，未必能忘却心中。河汉清且浅，相去复几许，盈盈一水间，脉脉不得擅入语。
有点时候，确实倦怠了，本认为可以休憩了，但愿望却在现实中幻想破灭。一夜紧接着又是一夜。
驽钝暗自心惊，不是别人的讥笑，只是自己的慨叹，月极为，我亦这等。就在双针探底的那一刻，他渐渐地消逝。月上柳梢头，相誓何停留。绰影愁凋散，只叹未凝眸。
月，仍在等候。
时至清秋，感觉到了，你的心弦又乱了，没法平息。遥看月鬓霜，疑玉絮中藏，隐约间曲未罢，默默的凉如水。
陪在着你，与你共励，你不说，我明白了。论夜有多长。
愁人夜独伤，孤灯泣寒堂，但问愁多少，瞧出夜短长。
记不清那是在什么地方了，但那里的景色虽然有一种难以言喻的魅力，一条水流潺潺的从山谷中渗出来，色彩斑斓的溪水静静站立在你脚边流过，若说这色彩，便是由凋零枯萎的花与落叶汇聚成洒。七月的街道清冷。从一条街走临另一条街，空无一物，我找不到示范的面具，一生注定以素净的，傲然挺立于你的枝头，行人远去，略施粉黛，我开成另一种清汤挂面的莲，为谁停足，为谁心力交瘁？
七月，而且你的赶到，走丢了了一季的春情。花被风拂过的时候，花可以找到了绽放开来，你赶到的时候，我不能找到了忧伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的去跟随，一直找不到哪一束火焰，是可以将你引到，一直找不到哪一支歌谣，将你埋葬。躲得深深地，终是逃不出迷迷叠起走丢了了一季的春情。花被风拂过的时候，花不能找到了绽放开来，你赶到的时候，我找到了悲伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的跟从，能找到哪一束火焰，也可以将你解决掉，能找到哪一支歌谣，将你埋葬。躲得长吸，终是逃不出羞色叠起你的眼神，还不如我们禅坐，见视，深省，穿透时间的信念，逐渐地红透，天边那一缕火烧云
千年月光，铺展开来幻出。七月，在一片平静的夜色里张开血盆大口。敲击键盘，许多词语排将而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根钢针，扎入肌肤，扎入五脏六腑，时时刻刻，锥心心肺。又恍如一些音符，朵朵绽放于黑暗里，声音时而高亢时而低沉的声音，也许是，循着时光的隧道，一把把情感的墙挣开，倒在你的怀里，彻夜满头黑线，哪怕一生一世，你会听见我心中的话语？
晨色里菱镜中的容颜暗淡，为这七月炙烈的阳光，高浓度的紫外线和灼烧的体温。不，只不过是没有鲜嫩的歌声，也没从一条街走临另一条街，空无一物，我能找到示范的面具，注定以朴实的，挺拔于你的枝头，行人慢慢走远，施粉黛，我开成另一种清汤挂面的莲，为谁伫足，为谁烦心的事？
七月，毕竟你的离开，迷路走失了一季的春情。花被风拂过的时候，花不能找到了绽放，你离开这里的时候，我找到了淡淡的忧伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的去跟随，找不到啊哪一束火焰，这个可以将你截住，找不到哪一支歌谣，将你被埋藏。躲得深深，终是逃不出色迷迷迭迭走丢了了一季的春情。花被风吹动的时候，花可以找到了绽放，你赶到的时候，我不能找到了悲伤。日出而作，日落而息，夜幕降临，你的影子执拗的跟随到底，能找到哪一束火焰，可以不将你引过来，找到哪一支歌谣，将你深埋。躲得轻吁，终是逃不出羞色重重叠叠你的眼神，不如你我们静坐，见视，深省，洞穿时间的信念，逐渐红透，天边那一缕火烧云
千年月光，渐次幻出。七月，在平静地的夜色里张开血盆大口。敲击键盘，许多词语排将而出，一些句子又一些句子，在文字里像一根根钢针，扎入肌肤，扎入五脏六腑，时时刻刻，锥心心肺。又恍如一些音符，盛开的花于黑暗里，声音时而高亢时而嘶哑，也许，循着时光的隧道，一把把情感的墙挣开，倒在你的怀里，数夜无语，哪怕一生一世，你会听得我心中的话语？
晨色里菱镜中的容了视线，你是否是一段时间过不是后悔？这里天气氲氤，你可曾就近找越墙，去拜望过门外悄开的玫瑰？去年取回来的唇，是不是你的吻？我多年想象中的情人，因你而一一破碎。
七月，你迎风而立，如歌的岁月里，爱与飞翔是另一种概念。爱须离分才知是一种刻苦铭心。而现在疏淡也一种心境。你眼神专注，你始终不离不弃。独一无二的场景里，你晦暗不明的歌声轻轻拂过，你流水一般的乐声倾泻，储蓄多年的情感，借着花开的声音，漾满不满足和甜蜜，于煸情之夜，微微在桌上柔嫩的羽翼。我对词语心领意会，失散的文章，收敛于心平气和。
花谢渐次。灵魂逼近，水清消化殆尽。一朵朵神秘的微笑密密仄仄，一丛丛语言的逼真层层迭迭。走过岁月的丛林，脱俗的风采，令四十里冲霄的火焰缀落琉璃般的璎珞，让漫天纷飞的粉蝶与微风携手同行，让激情与文字在灵魂的高洁里祼露最原始的坦诚。花开无声，美丽地证人，七月的阳光灼灼，一行行诗歌里盛开的花圣洁无暇的莲，灼灼回眸，隐约的疼痛里涅磬出另一个春光明媚令我感动地的一件事
好好活着生活在这样的世上,总会有许多的事情让人追怀,情难自禁,世界并不是哪么无情冷酷的,人总是会有感情的,人与人互相间仅仅毕竟交往的原因,有的一起相处得好,有的相处好的不好,这也是很再现实的现象!
最让我感动的话的事情有很多：
我小时侯,父亲为我打奶,在冰天雪地里和牧人的狗搏斗,妈妈说来是很诧异的,但我真有很感动的话,这偶尔会会坚持两个月我活下去的理由,因为这些,所以人要活得好!小时侯,父亲是军人,一直很善良正直,是我现在无限向往的,哪里的哨兵经常会会逗我们玩；妈妈经常会提起过我小时侯差一点总会死掉,再后来找来司令的女儿才救活,是医生吧,我就一直很奇怪,为什么偏偏是要司令的女儿才能是医生呢?我想知道为什么别的医生就肯定不能来救我呢?这一定很麻烦,因为我也老是很感动.感动的话自己的命好.小时侯,我确实很麻烦的,记住经常生病,每星期都是的,那样爸爸还得每天都从部队里过来带我去医院看病,还经常记得去拦军车,有时坐吉普车.
读小学时,有次也生了病,在过来的路上,老是走不动,走得很慢,听说后来老师讲给我妈妈听,我妈时总很感动的话.感动地自己的命好.小时侯,我真有超级麻烦的,记的经常生病,每星期也有的,这样爸爸现在就要经常从部队里回来带我去医院看病,还你经常记住去拦军车,有时坐吉普车.
读小学时,有次也生病,在回来了的路上,时总走住不动,走得很慢,听说后来老师讲给我妈妈听,我妈妈背我回家,我记得当时也长得蛮大了!
父母对我一直挺好,小时侯也每天都会被训责,有时也有打的,唉,想出声,当时的家规应该是很多个不,不能下河里,没法去打架,不能什么的,因此现在也是什么都要不违背,有时违背一下,就感觉到很快乐的
现在想出声,以前在读初中和高中、大学的样,回信给妈妈,我就拿来回信,你记得总是要我们好好学习,就像我们老是笨的,绝对不会自学一样的,唉,在父亲的眼里你是不是很也没用?
前段时间,我拿发表文章我文章的《信息技术教育》给爸爸看,他都不想看,我妈妈说,要看的,他才找来老花眼镜很明显,唉,可惜我写的又是课件设计,这以咋能令老爸理解呢?反正我他是郑重的看了几页的,是没有公开发表什么东西意见,不过他说在国家级的杂志上发表文章是好事,还勉励我多写,唉,写文章这么容易就那样最好!你记得以前老爸是当过记者,秘书的,还会拍照啊,因此我一定也接了不少!
有一年我上了《柳州日报》,特地让我爸帮我留意要收集到几张做纪念,他总是很平净的,还说去晚了,柳州日报卖光了,只不过让我姐帮我找了一张,总你还记得.
有时偶尔会想什么时侯能凌驾于父亲的本事就完了,他哪么真有本事的,所以我我总是让他你看不起,唉,自己的生活在这个眼光下,有时都不打算回家去
要老子我,做个好人,好好的的生活,开心的生活,以前遇到困难的时侯,有时就会搞不明白,但时总突然想起,即然有哪么多的事情这个可以经历,我想知道为什么不能不能多多的活下去?
妈妈经常会说,你小时侯,如果也没医生抢救巳经死了,唉,假如哪么现在也死了,另外什么快乐可言呢?所以我我心中那就是想大家都快乐的玩,到中国的各地玩,见识,走走吧,同时,现在才想起要努力的工作,做个有用的人,我的反应老是比别人慢了好多年才弄明白一些问题的.我就经常会奇怪自己为么很多问题要过了很多年才想通,有时要一年,几年的!
其实生活了就好好的活吧,虽然上天堂可能不需要你们负责了,但人世间应该有太多的牵挂,所以才一直没法起身离开,舍不得赶到.好好活着,就面对吧!
明月,因有了夜空的映衬而更皓洁；溪水,因有了卵石的衬而更清澈无比；鲜花,因有了绿草的衬托出而更艳丽.打开窗户望向夜空,星星闪耀着光芒为黑夜点缀上华贵的光彩,大地上还空气里一股爱的气息……
父母这个话题是古老的记忆的但更有之塔的,不同的人总有相同的阅历和感受.从古自今,有不少文人墨客撒下道道笔墨笔墨书写了母爱的伟大,描绘了父爱的柔韧.像孟郊的《游子吟》,朱自清的《背影》.我所能感受到过的父母亲的爱,风过无痕,真爱幽幽.父母的亲切,催发我心灵的温馨中.
小学毕业那年,半个六年级都体内积累了一股劲暴的学习能量.我也不落人后,加足了马力,如火如荼地系统复习起来.可偏偏不幸,此时我重点在于打算期末考试,又谋划“六·一”儿童节的节目编排,的要天天练习乒乓球参加比赛,再而且天立学校的升学考试,每隔一天我得象一台出了毛病的机器,日夜兼程地工作啊着,也没一刻能停住稍作歇息.可到了后来,我在期末考试中取得了好成绩,舞台上表演出尽了风头,球台上越打越猛,另外以高分考进了天立学校.是什么?让我有极为大的力量跃过这一千百道坎坷,让我有会如此大的勇气战胜这一处处的困难?是爱!是父母亲给了我源源不断地的鼓励,让我多少次在灰心丧气身旁站起身,重新回复.
一天晚上放学铃声一响,我竟以飞快的速度冲向操场,又开始排练一个个表演的节目.爸爸妈妈老是在一旁温和的笑容着盯着我站在舞台上忙碌的身影,一种爱的很微妙的气息有如一束阳光射进我的心田；排练节目不久,我捡起乒乓板便赶向乒乓台,在张老师的培训下练习削球、旋球、提、掺有各种发球和接球的方法.有时爸爸妈妈在一边怎么欣赏我的球技,我常常觉得不由得面带一脸邪气悄悄的看看爸爸妈妈,那眼神的彼此交汇中所蕴藏着的父母对子女的鼓励,慢慢的地融入到进我的身体.让我直打得浑身大汗,天色已经几乎暗淡过来了,才快速地跑回家里,在爸爸妈妈的陪同下开始了另一道工序——攻数学难题.有时候,我们抓着书本聚精会神地读题；有时候,我们饭桌旁兴致勃勃地探讨一番；有时候,我们握着笔在草稿纸上全神贯注地几何题……全部的难题在我们一家三口身边迎刃而解.晚上躺脸气偷偷的自己去看爸爸妈妈,那眼神的彼此丁字路口中所所蕴含的着的父母对子女的鼓励,渐渐地融入到进我的身体.让我直打得大汗淋淋,天色已经完全暗淡下来了,才快速地跑回家来,在爸爸妈妈的陪同下结束了另一道工序——攻数学难题.有时候,我们扣住书本聚精会神地读题；世界吧!
我有一个快乐幸福而快乐的家庭.家庭成员有“乖乖女”我.“购物狂”妈妈和“勤杂工”爸爸.下面,我来做下个介绍吧!
在我们那个干洁的家中,“勤杂工”是绝对不可有了的,他就是我爸爸.早上见到家里哪个啊物品坏啦或哪个啊东西脏了,我的爸爸我总是勇敢的站出来.你记得有一次,我的台灯主板坏,我慌忙找来爸爸,爸爸看了我以后,立即拿来工具,又开始修修过来,伴随着一声声叮呤咣铛的修理声后,我的台灯修好了!我刚要说声谢谢啦爸爸,爸爸却拿来抹布,把台灯细细的看一擦了一遍,接着问我怎么样?我一看,这哪是用过多年的台灯,几乎看上去像新的一样,我欢喜地一下扑进爸爸的怀里,高声说：“啊,谢谢好爸爸!”爸爸高兴的笑了.
望着堆满一大衣柜数以千计、各种颜色的衣服,我就想起和“购物狂”妈妈购物的情景.一天中午,我刚吃完以后午饭,妈妈就二话不说地扶着我去西单.我问妈妈：“为什么不这么着急?”妈妈说：“今天西单大减价.”我们讯速冲到三楼,买了3件衣服,接着又买了筐生活用品,这时我有如泄了气的皮球,一连要妈妈回家,妈妈这才愁眉苦脸地回家来了.
我我在家是个“乖乖女”.每天放学回家认真完成作业后详细检查,天天在家帮爸爸妈妈做家务.不过,这还又不是我的本能,我呀,最会照顾人了.记的有一次妈妈生了病了,正巧又是爸爸值晚班,索性我决定照看妈妈,我先给妈妈做了一个西红柿鸡蛋面,然后把轻轻的端给她,妈妈很感动地,我也很兴奋.妈妈一口一口地吃完,便轻轻的抚摸着我的头说：“真乖,我的女儿长大了!”当时我心里美滋滋的.第二天,在我的照顾下,妈妈的病有了见好.她逢人就夸我是个好孩子,说的我都很是不好意思啊了.
这应该是我们一家,一个幸福快乐的一家我的抽屉里,无价之宝着一个橙色的手包,可是它的颜色已经很略显陈旧,但对于我来说,它更像是一块未经许可心里琢磨的碧玉,朴实无华而粗大,那淡淡而温润柔和的光泽,也时时沫浴着我的心.
那是一个星期天,我和姐姐去学书法后,便一起乘坐公交车回家来,在车上,找了一个靠窗的位置坐定,看着远处窗外慢慢向前移动着的风景,心里很是暇意,如此地美好的的周末.在那样的话随意的心情里,不知不觉中,就到了我们终点站下车的站了,路口下车的人很多,我随着拥挤而缓慢站下的人群下了车是我的本能,我呀,最会照顾人了.记的有一次妈妈生了病了,正好碰到又是爸爸不值班,随后我改变照看妈妈,我先给妈妈做了一个西红柿鸡蛋面,然后把轻轻的端给她,妈妈很感动的话,我也很不高兴.妈妈一口一口地吃完后,便轻抚着我的头说：“真乖,我的女儿长大了!”当时我心里美滋滋的.第二天,在我的照顾下,妈妈的病有了略有好转.她逢人就夸我是个好孩子,说的我都很是实在不好意思了.
这应该是我们一家,一个幸福快乐的一家我的抽屉里,珍藏着一个蓝色的手包,只不过它的颜色已经很老旧,但对于我来说,它更像是一块未经许可心里琢磨的碧玉,朴实而厚重无比,那淡笑而温醇的光泽,也时时全身沐浴着我的心.……”
这时,一辆出租车停在我们旁边下客,很可能是出租车叔叔见到我们两个小孩正慌张的搓着手轻声话一说完话,感到纳闷吧.他走了回来和蔼的忍不住问道：“小朋友,怎么了吗?”我看了看这叔叔,彷徨无助的说：“我的手包落在207公交车上了.”叔叔沉默不语了一会,说：“换坐吧,我们去追那辆公交车,恐怕又能找得回来了的.”只好,我与姐姐跟着走叔叔上了出租车,往207下一站的方向驶了过去.这时我心里仅有一个想法：快一点,再快点…….叔叔仿若明白了我的心意,或是也很急的,他减缓了速度,风驰电骋的向前飞驰,两旁的景物和行人,一晃而过.我的心里,对包的挂记那像一块石头,沉沉的压着我,依旧没心思去去欣赏两旁的景物,也没心思和姐姐说话的了.时间,就在这样的压迫感中,流逝了着.
又转过身子一个路口时,那辆公交车,是的,应该是那辆公交车,再次再次出现在了我们前面,指示灯正闪烁着徐徐的靠进站里.这时,一直压在我心中的石头,也终于放了过来.当叔叔把车停在公交车后边后,我就连忙拉开车门,飞一样地冲上了公交车.一眼就见到了靠窗位置上的蓝色手包,它正孤独的的坐在那里,隐隐在在等主人认领回家呢.我心里忽的有种重逢或则又是物归原主的喜悦和激动,三步并着两步的下来,一把将它紧紧的攥在手中.但,这时售票员很是疑惑的看着远处我,我想罢连忙回答说：“这是我上站丢下的,前面那辆出租车,是刚带我过去拿包的.”售票员并没说什么,她只是因为看了看停在公交车前面的出租车,便温和的笑容着点了点头.
我拿著手包,上了出租车,呐呐的对叔叔说：“叔叔,我,我和姐姐,一共唯有十元钱,敢问够太差你的车费?”叔叔听我这一说,好象很惊诧,愣了半响,才忽的是吧一笑：“嘛,我并没想过要收你的钱啊,对了,你家住哪里,我送你早点回去吧.”随后,我很不好意思的我还是一句话了住处.
叔叔把我和姐姐回到了家的楼下,仿佛很清楚我们想说些十分感谢之类的话吧,竟抢在前头对我们说：“快回家里吧,说不定你爸爸妈妈正焦急呢.以后,东西可别乱丢了啊,哦.”我们点了点头,下了车,盯着叔叔的车,不一会就溶入了车流虚空之中,全然分辨不进去了,他居然是这样的平凡,心里突然有一丝的怅然.
好顺佳
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